OLÁ! ESTAS SÃO AS NOTÍCIAS DO HOSPÍCIO! Um apanhado das surras mais bem dadas no bom senso e no decoro durante a última semana. As notícias que reafirmam a suspeita de contaminação do Aquífero Guarani por ácido lisérgico. A prova de que o melhor analista da conjuntura política sempre foi o Luciano Huck: “Loucura, loucura, loucura”.
E ATENÇÃO! BOLETIM MÉDICO! TUBO NASOGÁSTRICO DE BOZO EVITA PENETRAR AS NARINAS! Em vídeo veiculado pelo próprio Bolsonaro, a sonda que deveria alimentá-lo aparece apenas COLADA ao seu nariz de Pinóquio, de forma que o caminho dos suprimentos até o estômago parece improvável. Suspeita-se que o tubo possa ter recorrido a um desvio de rota, um atalho a valer-se do buraco inativo de algum piercing que tivesse antes sido marchetado em sua cara de pau.
Mais impressionante ainda, no “tratamento alternativo” a que Bozo se submete, é o fato de alimentar-se com uma colher ao mesmo tempo que usa o tubo nasogástrico. Algo como uma pessoa entubada com um Marlboro amarelo entre os dentes. A cena também é parte do esquete gravado na suposta UTI do suposto hospital onde supostamente se encontra internado depois de suposta cirurgia.
E o set de filmagem, quer dizer, a suposta UTI? Há um claro problema de figurino. Todo mundo sem máscara, nem tiveram o cuidado de vestir de branco um japonês de preto que está na figuração. E a Micheque com um jaco do Flamengo? Creio que, nesse ponto, a culpa tenha sido mais do roteirista, que perdeu a oportunidade de deixá-la falar em outras línguas enquanto se dava, em plena Páscoa, o milagre da Ressureição.
Metida no abrigo do Mengão, o papel que lhe coube ficou reduzido ao da esposa que acabara de sair do Cooper. Afora essas questiúnculas, havia papagaios de pirata e gente saindo pelo ladrão. É o que se pode chamar, no literal, de uma UTI humanizada.
“Médicos” e “enfermeiros” certamente necessitam de aulas de reforço na Escola Wolf Maya, mas, entre mortos e feridos, os canastrões me parecem recuperáveis. A música ao estilo Tema da Vitória é, sem dúvida, um acerto. Surge enquanto Bozo caminha pelo corredor com a face sofrida do esfaqueado crônico, o bucho encapado e as tetas de fora. Puro Cronenberg!
E ATENÇÃO PARA O NOVO BOLETIM MÉDICO! Ex-presidente apresenta “sinais efetivos de movimentação intestinal”, o chamado cocô. Flato é que, em entrevista ao SBT, desde a “UTI”, o concatenar de suas ideias já indicava que tal movimentação se encontrava em curso, embora o produto final ainda estivesse sendo evacuado por via oral. NH estima que a massa fecal possa desembarcar em segurança nos países baixos, de modo que o ex-presidente possa sair da moita diretamente aos tronos da Papuda.
E AGORA NOSSO CORRESPONDENTE NA PRAÇA DE SÃO PEDRO! HOMEM QUE TENTOU MATAR O PAPA JOÃO PAULO II PEDE PERMISSÃO PARA PARTICIPAR DO FUNERAL DE FRANCISCO. Ao contrário do turco Mehmet Ali Agca, Milei está confirmado. O presidente argentino já disse que Francisco era “o representante do maligno na Terra”. Depois que o papa morreu, “foi uma honra conhecê-lo, apesar das diferenças”.
THAT’S ALL, FOLKS! Voltamos a qualquer momento com novas informações, a fumaça branca ou os sinais efetivos de novas movimentações. •
Jornalista, indicado ao Emmy Internacional com a série O Infiltrado. Autor dos livros O Atleticano Vai ao Paraíso e Bandido Raça Pura
Publicado na edição n° 1359 de CartaCapital, em 30 de abril de 2025.
Este texto aparece na edição impressa de CartaCapital sob o título ‘Tratamento alternativo’
