OLÁ! ESTAS SÃO AS NOTÍCIAS DO HOSPÍCIO! A garantia de que a lei e a ordem dependem de que as autoridades tomem seus remedinhos. A prova de que o Brasil fez o L e, agora, no lugar dos fatos, o que temos são os flatos. E contra flatos não há argumentos!
O primeiro a peidar na farofa foi o Romeu Zema, um reincidente com várias passagens pelo sistema prisional de ventre. Lá atrás, questionado por uma apresentadora de tevê se o governador podia ouvi-la, obrou esta: “Sim, ovo”. Depois, numa emissora de rádio, reagiu ao presente ofertado pela casa, um livro da poeta Adélia Prado: “Ela trabalha aqui?”
Desta vez, Zema disse desconhecer se houve uma ditadura no Brasil. Ao vestir-se de bolsonarista raiz com vistas às eleições de 26, acabou numa camisa de força. Até os fósseis que compõem o grupo de editorialistas do Estadão lembraram que “História e cultura nunca foram seu forte”. Zema já filmou a si próprio comendo banana com casca. NH espera vê-lo em breve agarrado ao para-brisa de algum caminhão.
E ATENÇÃO PARA A RONDA DO LEGISLATIVO! Poderia ser o Zema, mas o flato aconteceu com Clayton Sassá, do União Brasil. O vereador de Capão Bonito (SP) revoltou-se com o processo de tombamento de uma igreja: “SOU TOTALMENTE CONTRÁRIO AO DERRUBAMENTO”, relinchou. “Como se vai destruir algo com 150 anos de história?”
Na Assembleia de Goiás, o deputado Paulo Cézar Martins, do PL, tirou o paletó, afrouxou a gravata e principiou o strip que terminaria por revelar sua “farda” dos Legendários. Bastou aguardar 72 horas (sempre elas!), o tempo do retiro a que se submeteu, para transformar-se em “novo homem”, inclusive “nessa questão do caráter”. Ao final, estendeu aos colegas o convite do Legendário Zero Um, a saber, Jesus Cristo.
Já em Balneário Camboriú, Jair Renan, o zero à esquerda, fez grave denúncia: “E agora a prefeita de Balneário Camboriú quer soltar pauta de política de gênero para os CIDADÕES da cidade”. Eita! Como esse pessoal conseguiu subir tantos DEGRAIS? Urge retirá-los de cena nas próximas ELEIÇÃES!
O problema é o FUNDO PARTIDÁRIO DE PAPAI, aquela mesada gorda capaz de comprar uma fábrica de Danoninho. Veja o caso de Bananinha, exilado em Miami e custeado pelo programa de bolsas da Louis Vuitton. Para uma ajuda de custo, um extra, papai deu 2 MILHÕES! “Não quero que passe dificuldade”, disse Bozo. Deve dar para o gasto, pelo menos até que Banana encontre novo trabalho como chapeiro.
E O ADVOGADO DO GENERAL HELENO, O PEQUENO? Parece um Santa Cecilier, o habitante do bairro descolado do Centro de São Paulo. Achou muito cedo o interrogatório marcado para as 9 da manhã. Obteve sua única vitória quando Xandão remarcou para as 9h02.
No mais, produziu a mais insólita das confissões ao questionar seu cliente: “Quando o senhor falou em VIRAR A MESA, estava usando a expressão em sentido literal ou figurado?” A que respondeu o general: “Sentido figurado, lógico”. Uai, alguém achou que Heleno estivesse a sugerir o tombamento do buffet em algum quilo de Brasília? “Pronto”, disse, satisfeito, o advogado de ataque.
THAT’S ALL, FOLKS!, embora não seja só isso. Voltamos a qualquer momento com novas informaçães. •
Jornalista, indicado ao Emmy Internacional com a série O Infiltrado. Autor dos livros O Atleticano Vai ao Paraíso e Bandido Raça Pura.
Publicado na edição n° 1366 de CartaCapital, em 18 de junho de 2025.
Este texto aparece na edição impressa de CartaCapital sob o título ‘Urge retirá-los nas próximas eleiçães’
